20 phong tục của người Mỹ gây khó chịu ở các nước khác trên thế giới

Trong sự quyến rũ rực rỡ của những con phố nước ngoài—dù là sự lộn xộn của đèn neon tại các khu mua sắm ở Osaka, cảnh hoàng hôn đầy hương vị của khu phố cổ Beirut, hay sự tĩnh lặng của những con đường lát đá cuội ở Dresden—du lịch thường diễn ra như một sân khấu của những khoảnh khắc. Ngôn ngữ vấp ngã, tàu hỏa lên nhầm hướng và những món ăn xa lạ để lại dấu ấn trong trí nhớ lâu hơn dự kiến. Nhưng ngoài những lỗi có thể tha thứ của những từ phát âm sai hoặc tiền tệ không phù hợp còn có một địa hình yên tĩnh hơn của những bước đi sai lầm: những giả định về văn hóa mà chúng ta vô tình mang theo.

Đối với nhiều người Mỹ ở nước ngoài, sự không phù hợp giữa hành vi hàng ngày với chuẩn mực địa phương có thể không chỉ là sự khó xử mà còn có thể gây khó chịu hoặc thậm chí là xúc phạm. Những kỳ vọng định nghĩa sự lịch sự ở quê nhà có thể gây khó chịu cho sự nhạy cảm ở nơi khác. Ở đây, qua hai mươi phong tục bắt nguồn từ văn hóa Mỹ, chúng ta sẽ xem xét cách những thói quen có vẻ vô hại có thể gây ra hậu quả không mong muốn vượt ra ngoài biên giới Hoa Kỳ.

Thời gian: Một vấn đề của sự diễn giải

Ở Đức, thời gian được xử lý với độ chính xác như một cây gậy chỉ huy—mỗi khoảnh khắc đều được tính đến, mỗi cuộc hẹn đều được tôn trọng. Đến muộn không phải là sự chậm trễ tầm thường; nó thường được coi là sự khẳng định thầm lặng về tầm quan trọng của bản thân, một hàm ý rằng thời gian của một người có giá trị hơn thời gian của người khác. Các cuộc họp kinh doanh, bữa tối và thậm chí cả cà phê bình thường đều gắn chặt với giờ đã lên lịch. Sự chậm trễ làm xói mòn lòng tin.

Tuy nhiên, khi đi về phía nam đến Argentina, kịch bản lại thay đổi. Ở đó, tính đúng giờ pha lẫn sự cứng nhắc. Đến đúng giờ để được mời ăn tối có thể làm gián đoạn chủ nhà vẫn đang chỉnh lại khăn trải bàn hoặc chuẩn bị món ăn cuối cùng. Việc chậm trễ mười lăm phút không chỉ được chấp nhận mà còn được mong đợi. Sự lịch sự xã giao thường có nghĩa là phải chờ đợi, thậm chí là lảng vảng, trước khi bước qua ngưỡng cửa.

Cử chỉ và ngôn ngữ cơ thể: Sự xúc phạm không nói ra

Ở Hoa Kỳ, việc đút tay vào túi quần có thể báo hiệu sự thoải mái hoặc suy ngẫm. Tuy nhiên, ở Thổ Nhĩ Kỳ hoặc Hàn Quốc, cùng một cử chỉ có thể gợi ý sự thờ ơ hoặc thiếu tôn trọng, đặc biệt là trong bối cảnh trang trọng hoặc công cộng. Tương tự như vậy đối với tiếng cười há miệng, thường được ca ngợi trong bối cảnh của người Mỹ là vui vẻ và chân thành. Ở Nhật Bản, cười mà không che miệng bị coi là không đàng hoàng, đặc biệt là ở phụ nữ, những người có thể theo bản năng với tay hoặc quạt để che nụ cười của họ.

Sau đó là cử chỉ “OK”—một vòng tròn được tạo thành bởi ngón cái và ngón trỏ. Ở Hoa Kỳ, cử chỉ này truyền đạt sự đồng ý hoặc sự trấn an. Nhưng ở một số vùng của Châu Mỹ Latinh, Tây Phi, Nga và Hy Lạp, cử chỉ này có thể mang ý nghĩa thô tục, tương đương về mặt văn hóa với một sự xúc phạm. Việc sử dụng cử chỉ này, dù có chủ ý tốt, cũng có nguy cơ gây khó chịu theo cách mà lời nói không bao giờ có thể làm được.

Những quy tắc thầm lặng của thức ăn và đồ uống

Ít có sự tương tác nào mang tính phổ quát hơn việc chia sẻ đồ ăn, nhưng ít có sự tương tác nào được mã hóa theo văn hóa. Ở Nhật Bản và Rwanda, việc đi bộ trên phố trong khi nhai một chiếc bánh sandwich hoặc nhâm nhi cà phê có thể thu hút những ánh nhìn không tán thành. Đồ ăn phải được thưởng thức, thường là ngồi và không bao giờ được di chuyển. Trong những nền văn hóa này, hành động ăn uống có ý nghĩa xã hội và thẩm mỹ—nó không chỉ là nhiên liệu mà còn là nghi lễ.

Ở Pháp, Ý, Tây Ban Nha và Nhật Bản, việc nêm gia vị cho món ăn của chủ nhà tại bàn ăn—một chút hạt tiêu, một chút nước sốt cay—có thể được hiểu không phải là sở thích cá nhân mà là sự chỉ trích. Nếu không có gia vị, việc thay đổi một bữa ăn đã chuẩn bị gần như là sự xúc phạm.

Từ chối đồ ăn có thể gây ra những rắc rối riêng. Ở Lebanon, việc từ chối một món ăn do chủ nhà mời có thể được coi là sự từ chối cá nhân, ngay cả khi sự từ chối xuất phát từ sở thích ăn uống hoặc sự no bụng. Bản thân lời mời là sự mở rộng của lòng hào phóng; kỳ vọng là chấp nhận, dù chỉ ở mức độ nhỏ.

Quà tặng, lòng hiếu khách và những kịch bản im lặng của chúng

Tặng quà là một bãi mìn ngụ ý khác. Ở Ấn Độ và Trung Quốc, việc xé giấy gói quà ngay khi nhận được quà có thể bị coi là tham lam hoặc thiếu kiên nhẫn. Theo truyền thống, quà tặng được mở riêng tư, tập trung vào cử chỉ hơn là đồ vật. Tương tự như vậy, khi chủ nhà tặng quà hoặc lời mời, đặc biệt là ở một số vùng của Châu Á và Trung Đông, thường bị từ chối một hoặc hai lần vì lịch sự trước khi được chấp nhận. Việc chấp nhận ngay lập tức có thể bị coi là quá háo hức hoặc thiếu tế nhị trong giao tiếp xã hội.

Lòng hiếu khách của người Mỹ, đặc trưng bởi sự không chính thức, cũng có thể gây phản tác dụng. Khách được yêu cầu "tự phục vụ" từ tiệc buffet hoặc bàn đồ uống có thể cảm thấy được chào đón ở Hoa Kỳ, nhưng trong nhiều nền văn hóa châu Á, cách tiếp cận tự phục vụ này có vẻ lạnh lùng hoặc thiếu quan tâm. Nhiệm vụ của chủ nhà là phục vụ; vai trò của khách là tiếp nhận.

Ở Na Uy, việc tham dự một buổi tụ tập có rượu đòi hỏi một nghi thức riêng: một người mang theo rượu của mình. Uống rượu của người khác mà không có sự cho phép rõ ràng có thể vi phạm các quy tắc ngầm về sự công bằng và tôn trọng. Ngược lại, người Mỹ thường có cách tiếp cận cộng đồng—chia sẻ từ cùng một thùng lạnh, rót thoải mái cho người khác.

Trang phục, sự khiêm tốn và không gian gia đình

Sự giản dị của người Mỹ—quá quen thuộc trong cuộc sống hàng ngày—không phải lúc nào cũng được diễn đạt tốt. Áo nỉ, dép xỏ ngón hoặc mũ bóng chày đội ngược có thể không đáng chú ý ở nhà, nhưng ở nhiều nước châu Âu hoặc Nhật Bản, những trang phục như vậy ở nhà hàng, bảo tàng hoặc thậm chí là sân bay bị coi là không phù hợp. Suy cho cùng, trang phục thể hiện sự chú ý và tôn trọng.

Điều này mở rộng đến cách thể hiện cơ thể. Ở Hàn Quốc, đàn ông cởi trần ở nơi công cộng rất hiếm, bất kể thời tiết. Ở nhiều xã hội Ả Rập, Ấn Độ giáo và Phật giáo, việc để lộ lòng bàn chân hoặc da thừa, thậm chí là vô tình, cũng có thể gây khó chịu. Sự khiêm tốn là giá trị văn hóa.

Ngôi nhà cũng là nơi linh thiêng ở nhiều nơi tại Châu Á và Caribe. Giày dép, biểu tượng của thế giới bên ngoài, được tháo ra ở ngưỡng cửa. Bước vào nhà với đôi giày này không chỉ là hành vi thiếu cân nhắc—nó đánh dấu sự ô nhiễm không gian, sự coi thường sự thiêng liêng của thế giới gia đình.

Taxi, Chạm và Sự cân bằng của Không gian

Một chuyến đi taxi đơn giản có thể tiết lộ phép xã giao bất ngờ. Ở Úc và New Zealand, hành khách thường được yêu cầu ngồi ở phía trước, bên cạnh tài xế. Việc chọn ghế sau có thể bị coi là xa cách hoặc phân cấp. Ghế trước báo hiệu sự bình đẳng—một lời khẳng định tinh tế rằng tài xế là một người ngang hàng, không phải là người hầu.

Chạm, thường được sử dụng ở Hoa Kỳ để thể hiện sự ấm áp hoặc quen thuộc, được xử lý khác nhau ở các nền văn hóa. Ở Trung Quốc, Thái Lan và nhiều nơi ở Trung Đông, tiếp xúc vật lý giữa những người quen biết hoặc ở nơi công cộng thường được giảm thiểu. Ôm, vỗ lưng hoặc chạm nhẹ có thể gây bối rối hoặc khó chịu. Ở đây, không gian cá nhân không chỉ là vật lý mà còn là xã hội và cảm xúc.

Bài phát biểu, sự tìm hiểu và các hệ thống phân cấp vô hình

Cuộc trò chuyện—những gì được nói ra, và quan trọng hơn, những gì không được nói ra—là một trong những địa hạt tinh tế nhất của tương tác liên văn hóa. Ở Hoa Kỳ, việc hỏi ai đó họ làm gì để kiếm sống là một điểm kết nối phổ biến. Ở Hà Lan hoặc một số vùng của Scandinavia, một câu hỏi như vậy có thể mang tính xâm phạm, thậm chí là phân biệt giai cấp. Nó giả định một hệ thống phân cấp giá trị gắn liền với nghề nghiệp, và theo nghĩa mở rộng, với giá trị xã hội.

Ngay cả lời khen và lời xã giao cũng khác nhau. Một bình luận về nhà cửa, ngoại hình hoặc gia đình của ai đó, được nhiều nhóm người Mỹ đón nhận nồng nhiệt, có thể được coi là quá quen thuộc ở nơi khác.

Một lời kêu gọi khiêm tốn để nâng cao nhận thức

Không có phong tục nào trong số này là phổ biến, và có rất nhiều ngoại lệ trong mọi quốc gia, khu vực hoặc khu phố. Tuy nhiên, điều gắn kết chúng lại là khả năng bộc lộ những hạn chế của góc nhìn văn hóa của chính mình. Mỗi hành động—dù là đến muộn hay với tay lấy muối—đều mang theo một lịch sử, một kỳ vọng, một nhịp điệu hiểu biết không phải lúc nào cũng được chia sẻ.

Người du lịch Mỹ không cần phải xin lỗi vì nguồn gốc của họ, nhưng họ phải chuẩn bị để quan sát. Để bước vào một căn phòng và dừng lại, để quan sát cách người khác nói và di chuyển trước khi khẳng định thói quen của riêng họ. Sự khiêm tốn, hơn hẳn sự lưu loát về ngôn ngữ hoặc kiến ​​thức địa lý, là tấm hộ chiếu có giá trị nhất trong tất cả.

Đi du lịch với sự tôn trọng là chấp nhận rằng con đường của bạn chỉ là một con đường. Và trong khi sai lầm chắc chắn sẽ xảy ra, nhận thức nuôi dưỡng sự đồng cảm, và sự đồng cảm mở ra những cánh cửa mà ngay cả những cuốn sách thành thạo nhất cũng không thể.

Tái bút

Đây không phải là những quy tắc nhằm làm xấu hổ hay hạn chế mà là để định hướng—một sự điều chỉnh nhẹ nhàng về hành vi tôn trọng chiều sâu và sự khác biệt của những nơi chúng ta đang ở. Nếu du lịch là một hình thức lắng nghe, thì nghi thức văn hóa là sự im lặng hùng hồn nhất của nó. Nó chỉ yêu cầu chúng ta chú ý.